No tengo hijos todavía, pero tengo dos hermanos menores que son lo suficientemente menores como para saber (más o menos, no se ofendan mamás) lo que puede ser tener un hijo.

Mi hermana, la menor de los 3, tiene 17 años y hoy hizo su presentación en el colegio como Senior; es decir que el año entrante estamos todos bailándonos su grado.

Todos dicen que mi hermana se parece a mí, que es igualita.  Que físicamente es idéntica, que es igual de malgeniada, de grosera, de terca y de empecinada.  Pero yo nunca lo he sentido así, siempre la he sentido diferente.

Ella es artista, pinta, toca, canta, sabe (más o menos) 3 idiomas, es inteligente, exigente, fashion. Yo lo más que hago es colorear sin salirme de las líneas, toco el timbre de la casa y el pito del carro, hablo nada más dos idiomas, y no soy nada fashion.

Ella desde pequeña me vio como un referente, asumo por ser menor que mi mamá y además por ser su hermana mayor.  Yo soy la mayor, así que ese sentimiento no lo entiendo mucho porque si acaso mis referentes siempre han sido mis papás.  Durante su crecimiento, y sin saber bien por qué, nunca quise que me tuviera como un referente porque no quiero que ella cometa los mismos errores que yo, y creo que la empujé a no querer parecerse a mí y la llevé a ser en algunas cosas opuesta completamente.

Hoy, en su presentación, me vi a mi misma.  Me vi a mi misma en el 2001, hace 14 años, cuando yo estaba haciendo mi baile de prom en el colegio.  Sin embargo, ella es una versión mejorada: se arregla, baila, tiene muchas amigas, sale, disfruta su colegio, estudia, siempre saca las mejores notas, es juiciosa, responsable y obediente.

Me alegra ver lo que vi hoy, porque así las cosas, creo que mi hermana nunca será como yo temía: como yo.  Y seguro le va mejor en la vida, y Dios permita que llegue tan lejos como su corazón la lleve, y que se mantenga regia, rodeada de amigos y que encuentre el hombre de su vida sin tener que besar tanto sapo.

Me alegra ver en lo que se ha convertido mi hermana, pues me supera con creces. Creo que ella es la que va a sacar la cara por la familia; y ella no lo sabe, pero aunque a veces quiera tirarla por el balcón cuando peleamos, me siento muy orgullosa de ella y de lo que puede llegar a ser.

Y si hoy lloré mientras ella se gozaba su baile, no quiero imaginarme cómo seré con mis hijos.
Qué miedo.

No me creo mejor que nadie.
Para ser mejor que alguien debería tener más títulos, o un mejor salario, o hacer obras de caridad, o ser filósofa, o haberle regalado al mundo algo importante, o ser alguien como el Papa, o algo así.

Soy una persona normal, ordinaria, común y corriente, como todos, como tú.
No soy mejor que nadie.

Amo los animales, pero nunca he hecho nada por ellos, más que amar a la perrita que vive conmigo y donar un poco de dinero a algún cachorro necesitado.
Amo a Dios, pero nunca he compartido realmente Su Palabra, me he limitado a tenerlo en mi vida y a bendecir a los pocos que están a mi lado.
Amo a mi familia, pero nunca he hecho mucho por ellos, más que estar a su lado y compartir lo que se tiene que compartir.
Amo mi vida, pero nunca he hecho nada realmente provechoso con ella, ni para mí ni para los demás.

Y así podría seguir, pero creo que me voy explicando.  Una cosa es lo que yo creo, y otra lo que creen los demás. Entonces, sí, me creo mejor que los demás.

La primera vez que me dijeron que me creía mejor que todos, yo tenía 14 años, eran las 10 de la noche y estaba comprándome una gaseosa, sola.
En ese momento pensé que era porque a mis 14 años, hace más de 15 años, estaba comprándome una gaseosa a las 10 de la noche, sola.  Pensé que si eso bastaba para hacerles pensar que yo me creía mejor que todos, algo malo pasaba en su mente.
Pero no. Desde entonces, llevo más de 15 años escuchándolo, a veces con más frecuencia, con más rabia o con más intensidad.

Normalmente, la frase no viene sola:
Te crees mejor que los demás. No deberías, eres psicóloga.
Te crees mejor que el resto, tú no eres perfecta.
¿Por qué te crees más que el resto, si no lo has vivido todo?
Crees que lo sabes todo, eso no te hace mejor que los demás.
Una mujer como tú no debería creerse mejor que nadie. Te hace falta demasiado.

Y así, creo que me voy explicando.
Las frases vienen de todos lados. Del portero de mi edificio, que cuando tenía 14 años fue el primero que me lo dijo. De mis padres, de mi novio, de mis "amigos", de mis amigos, de mis no amigos, de mis compañeros (de clase, de trabajo...), de mis jefes, de mis hermanos, de mi familia, de mi "familia", de mi no familia. De cualquiera.

Llevo más de 15 años intentando entender por qué. Hoy creo que he llegado a una buena conclusión.

La compartiré, con nadie, porque me creo más que los demás.

Si pensar detenidamente las cosas, encontrarles el lado más práctico (que casi nunca es el ético, el moral o el deseado), y formar(me) una opinión clara sobre lo que YO he vivido/sentido/pensado/experimentado/probado/leído/etc y poder decirlo en voz alta, de manera firme, sin temor al qué dirán, equivale a creerme mejor que los demás, entonces sí, me creo mejor que los demás.

Si durar casi 30 años peleando conmigo misma para que no me importe lo que piense la gente, para engrosar mi piel cual rinoceronte para que no me duela lo que pasa afuera, y protegerme a mí misma del resto, equivale a creerme mejor que los demás, entonces sí, me creo mejor que los demás.

Si forjarme una opinión (no he dicho si correcta, si válida, si veraz, sólo dije opinión) sobre algún tema sobre el que debería (y mejor, sobre un tema que no debería) hablar y tener el valor para repetir esa opinión delante del que sea, sin importar títulos o posiciones sociales/familiares/espirituales, equivale a creerme mejor que los demás, entonces sí, me creo mejor que los demás.

Si haber crecido rodeada de mi misma, con cero (0) amigos, y permanecer así por casi 30 años, con pocas variaciones, y haberme dado cuenta de lo que me gusta y de lo que NO me gusta, y tener el coraje de buscarlo/evitarlo, equivale a creerme mejor que los demás, entonces sí, me creo mejor que los demás.

Si tener que demostrarme a mí misma, casi todos los días de mi vida, que sí puedo, que sí soy capaz, que no tengo miedo y que soy fuerte, y expresarlo en público y dejarlo ver, equivale a creerme mejor que los demás, entonces sí, me creo mejor que los demás.

Si buscar lo que quiero, aunque no sea inmediato, si esperar por lo que busco, y decepcionarme por lo que no tengo, si tener claros mis sueños, propósitos y metas equivale a creerme mejor que los demás, entonces sí, me creo mejor que los demás.

Pero
Si tú también te has sentido identificado con eso, si también tienes miedo pero tienes el coraje de vencerlo, si también has estado solo, si también puedes defender tu opinión, y tú NO te crees mejor que los demás, y además NO te lo dicen, entonces....
... entonces yo no debería creerme mejor que los demás, cierto?
Porque soy una persona normal, ordinaria, común y corriente, como tú.
Como yo.
Y tampoco deberían decírmelo, cierto?

Entonces no entiendo.

Llevo la mitad de mi vida escuchando que me creo mejor que los demás, palabras que salen de personas que no se toman ni 5 minutos para conocerme bien.  Durante esa mitad de mi vida, o por lo menos del 90% de la mitad de mi vida, eso no me importó.
Ahora, por cosas de la edad, me encuentro en una situación en la que de la nada es súper importante ser un frasco de Nutella para que todos quieran tenerme cerca.
Y entonces yo, que llevo 30 años perfeccionando el arte de empujar a la gente bien lejos para que sólo los que valgan la pena se queden en mi vida, así de la nada debo tumbar mis murallas, construir puentes, poner letreros multicolores y abrirle las puertas a todo el mundo.
Abrirle las puertas a esa gente que después de cada cosa que digo (o que callo) me dice que me creo mejor que los demás.
Abrirle las puertas a esas personas que después de cada cosa que hago (o que no hago) me dice que me creo mejor que los demás.

Llevo 25 de mis 30 años estando rodeada de 1 o 2 personas muy cercanas, que además no son constantes. Personas con las que puedo ser yo, que se han tomado el tiempo para conocerme, que me he tomado el tiempo de conocerlas, que saben realmente quién soy.

Ahora, por mi posición social, por mi trabajo, por mi estado civil, por mi edad y por lo que "debe ser", tengo que esforzarme en caerle bien a personas que no se toman ni 10 segundos en conocerme, pero como tengo que ser "the bigger person", tengo que dejarlas que me digan que me creo mejor que los demás, por ser quien soy. Y yo no puedo decir ni "a", porque les reafirmo que me creo mejor que los demás.

Si me preguntaran a mí, alguna vez, les diría que yo creo que me hace falta DEMASIADO para creerme mejor que la más pequeña de las hormigas que hay en este planeta.  Cualquier criatura (no humana) es mejor que yo.  Cualquier humano promedio, "buena persona", es mejor que yo. Y todo lo que he hecho hasta ahora ha sido para convencerme a mí misma que por lo menos valgo más o menos (aproximadamente) lo mismo que un humano promedio.
Pero no. Ni eso puedo. Porque hasta eso les hace pensar que me creo mejor que los demás.

Entonces, ¿saben qué? Les creeré.  Si llevan 15 años diciéndomelo, tanto y tan seguido, debe ser porque es verdad.

Entonces sí, me creo mejor que los demás.

¿O no?

Por mucho tiempo dejé abandonado este sitio.
Por demasiado tiempo, tal vez.

Me va quedando claro que escribir es como catártico para mi.
Que lo hago cuando necesito decir las cosas.... sin importar si alguien en algún momento le dará sentido al sonido de las letras que escribo.

Creo que es tiempo que inicie una terapia diferente; ya no una catarsis de todo lo que en su momento tenía por dentro, sino una forma (más) de comunicarme (un poco) con el mundo.
Y no, no es lo mismo que hablar, porque también me va quedando claro que las cosas que digo son chocantes, groseras y ofensivas para el 98% de mis oyentes.  Y como la cosa es dejar de ofender, pero sin enfermarme por guardarme mis pensamientos, entonces escribiré aquí, al aire, al vacío, a ese que no se ofende, a ese que sabe distinguir entre una queja y un comentario, entre una ofensa y una opinión, entre un insulto y una descripción.

Y si se ofende, de malas, porque nadie lo mandó a leer aquí, porque nadie revisa a ver si los muertos reviven.

Por mucho tiempo dejé abandonado este sitio.
Por demasiado tiempo, tal vez.

Volveré. Pronto.