A veces me dan ganas de hacer maletas e irme yo sola por un tiempo indefinido a una isla.

Pero como ya soy grande y no puedo hacer pataletas (y claro, lo de la isla sale demasiado caro y eventualmente tengo que volver al trabajo), entonces a veces me dan ganas de ponerme la pijama, meterme en la cama y dormir.  Eso es a mi juicio lo más parecido a estar sola en una isla.

Cuando somos pequeños lo único que deseamos, día y noche, todos los días, es crecer y ser grandes.  Y nos encantan esas preguntas de "¿Qué quieres ser cuando seas grande? ¿Cuando seas como tu papá/mamá, qué quieres ser?".  Con cada una de esas preguntas hay un mundo infinito de posibilidades, con inagotables recursos y siempre, en todos los casos, feliz.

Pero uno crece. Y uno crece más rápido de lo que debería, con menos conocimientos del que debería, con menos habilidades de las que debería, con más soberbia de la que debería, con más prisa de la que debería... uno crece.  Y llega el día en que, al finalizar del colegio, y aunque la pregunta es la misma, es diferente: ¿Qué vas a estudiar? reemplaza al ¿Qué vas a ser cuando seas grande? y siempre viene acompañada de un "meehh.. eso no da plata" o un "esa es la profesión del futuro" o un "ay, como todos tus tíos, un (inserte aquí profesión) más en la familia".

Y luego, un día, uno llega a su casa cansado de la oficina, y por alguna razón mira hacia atrás en su vida, y en ese terrorífico momento uno se pregunta ¿En qué momento me convertí en lo que soy?...

No quiere esto decir que uno haya hecho mal, haya perdido el rumbo o haya terminado en algo que no debía, sino que hay días que el peso de ser grande cae con todo sobre los hombros.

Y aún siendo grande, a uno le dicen que hay que cambiar en esto, mejorar en aquello, ser menos así o más asao, y todas las percepciones se contradicen. Unos te dicen que eres un antipático, otros que eres un amor. Unos te dicen que eres amargado, otros que eres el alma de la fiesta. Y así, cuando por fin uno encuentra su propio criterio, llega alguien y te dice que eres un sobrado porque no escuchas a nadie más ni tienes en cuenta su punto de vista. Entonces los tienes en cuenta, y te dicen que eres un sumiso y que te va a dar cáncer por aceptar todo sin poder decir que no.

¿Y entonces, para qué crece uno?

A mi por lo menos me dicen que soy una gran persona, o como me dijeron hoy "con mucho Fondo". Pero también me dicen que soy una grosera y medio hijueputa, o como me dijeron hoy "con poca Forma".

Y no es que sea ni una Madre Teresa ni un Hitler, sino que hay gente de gente.... y para poder tolerarlos a todos, hay que crecer.  Entonces me dan ganas de irme para una isla, sola, en donde no tenga que escuchar que soy una Madre Teresa que me paso de noble, ni una Hitler que me paso de mala clase.

Lo que pasa es que ya no creo que yo me vuelva grande.  Ahora voy es para vieja.

Y ajá. Los dejo mejor con la frase que leí hace poco:

La soledad es peligrosa. Es adictiva. Una vez que te das cuenta de cuánta paz hay en ella, no querrás lidiar con las personas.

A mi que me alquilen una isla por unos días, entonces.

Pero como eso sale muy caro, hay que crecer.

Ya tengo esa edad en la que, lo quiera o no, estoy rodeada de bebés.

Mi Facebook está lleno de videos de bebés hijos de amigos, de no tan amigos, de familiares, de no tan familiares, y de gente que ni por ahí.

Mi Instagram es fotos de bebés en canastas, con las caritas sucias, disfrazados, grandes, medianos, pequeños, barrigas, juguetes....

Y así, bebés por aquí, bebés por allá, bebés everywhere.

No sé si a ustedes les pasará lo mismo, pero la relación que uno tiene con el bebé está directamente influenciada (por no decir que es la misma) que uno tiene con sus papás.

Por ejemplo:

Uno de mis mejores amigos (o uno de los que yo creía que era de mis mejores amigos) hace poco (hará ya pronto 1 año... ¿o más?) tuvo bebé.  Una bebé hermosa, preciosa, divina, a la que todo el mundo conoce, menos yo. Y vive en mi ciudad.
Y no porque no haya querido, sino porque nunca me ha invitado a conocerla.
Y no porque nunca haya preguntado, sino porque nunca me ha recibido.
Al punto de que le dejé su regalo de bienvenida en la puerta de su casa.... y ya.
¿Qué hago, si el/los papá(s) no me permiten acercarme?

Otro ejemplo:

Una de mis amigas no vive en Colombia, y hace poco (hará ya pronto 2 años) también tuvo bebé.  A ese bebé ya hasta apodo personal le tengo, le he comprado mil cosas, le mando besos cada que puedo, le tomé fotos a la barriga, e incluso hice el esfuerzo y viajé hasta donde vive para estar para su nacimiento pero el muy terquito no quiso salir y se retrasó.

Otra amiga que tampoco vive en Colombia hace poco tuvo bebé (hará pronto 1 año), y viene a celebrar el primer cumple aquí con nosotros.  Me muero de ganas por conocerlo, por verla a ella y abrazarla en persona, y felicitarla por ese bebé tan pero tan hermoso que hizo.

Y para que no digan que pasa sólo entre amigos:

Una de mis primas, con la que no me hablo casi, hace poco tuvo bebé (hará ya 6 meses).  Hermosa, divina, fui a conocerla hace poco y es de las bebés más dulces que conozco.  Ya la quiero y la tengo entre mis pensamientos, y fue su mamá la que me invitó a conocerla.  A partir de allí la he vuelto a ver un poco más, siempre con una sonrisa en su dulce carita, y me dan ganas de consentirla y de regalarle mil cosas.

Otra de mis primas, que no vive en mi ciudad, también tuvo bebé (hará ya año y medio). Amo a ese pequeño, vivo pendiente de él, quiero que me lo traigan siempre y sin duda alguna se me iluminan los ojos y el corazón cada que lo veo corriendo como loco, jugando o riéndose.  Cada que veo algo de bebés pienso en él y en la medida de lo posible me esfuerzo por verlo.

Pero:

La hermana de mi novio está embarazada. A pesar que voy casi todos los días a su casa, casi nunca la veo, y cuando la veo y le pregunto por la barriga, me responde con un simple "bien".  Siempre se "esconde" en su cuarto, se le escucha la voz que habla con todo el mundo pero apenas me asomo se queda callada y frunce el ceño. El día que me dio la noticia, me dio la impresión que me dijeron porque yo me había dado cuenta ya de todas maneras.  Cuando la felicité y ofrecí mis mejores deseos, me sentí regañada por ella y por su mamá, por lo que preferí no hacer ningún tipo de comentario de ahí en adelante.  Mi novio, obviamente está emocionadísimo con su primera sobrina, y pues para mi... es la bebé de su hermana. A veces me da hasta "miedo" pensar cómo va a ser todo cuando ya nazca.

Entonces, no es que a mi no me gusten los bebés, como a veces me han dicho. Es que, por lo menos en mi caso, mi relación con los bebés está directamente ligada a la relación con sus papás.  Y pues obvio, si me la llevo súper bien con los papás me siento en más libertad con el bebé, y viceversa.

¿Soy yo la única loca, o también les pasa a ustedes?