Hoy es 24

Hoy hace un mes estaba feliz.
Hoy hace un mes celebraba con mi ex-novio (que aún se me hace rarísimo decirle así) dos años y 9 meses juntos. Yo no sé cuántos meses son esos sumados (no sé sumar, lo confieso); pero son un montón.

Un montón de meses de subibajas emocionales, de felicidad y de tristeza, de salidas y quedadas en la casa. Un montón de recuerdos, un montón de experiencias, un montón de tiempo.

Y yo no me había percatado de la fecha; pero mi inconsciente sí.  Ese hijueputa ello (lo siento, me gusta hablar usando malas palabras) me ha hecho estar todo el día en otro mundo, como si éste no fuera lo suficientemente bueno.

Anoche soñé con él.  Y en el sueño, sé que lloré.  Lo sé porque me desperté a media noche con la sensación de haberme tocado los ojos y pensar que menos mal las lágrimas no traspasaron el delicado umbral impuesto por mi amigo Morfeo.  Me volví a dormir enseguida, y cuando me desperté definitivamente me quedé con esa sensación.... pero sin recordar una sola cosa más del sueño.

Claro, y es que hoy es 24.  Ese día de Abril hoy hace 2 años y 10 meses en que me presentó delante de sus amigos como su novia, sin yo saberlo.  Cómo pasa el tiempo.

Acabo de llegar de una reunión con un antiguo cliente que quiere trabajar conmigo en un proyecto nuevo, como "socios".  Él habló y habló y habló del proyecto que me proponía, de cómo hacerlo, de lo que había pensado y lo que había escrito, y yo por momentos sólo veía cómo sus labios se movían.

Me perdí en la decoración de la casa, en lo que me había proyectado.  Me perdí en la vista del balcón y en lo rico que sería pasar la noche allí hablando con él.  Me perdí en la ubicación y distribución de la casa, me imaginé viviendo sola.... y luego viviendo con él. Me imaginé hablando, cocinando, jugando, saliendo, entrando.... con él.

Malparido inconsciente.  De vez en cuando volvía en mí y caía en cuenta que no tenía ni idea de lo que había dicho.  "Concéntrate, esto es plata" me repetía y me repetía; pero no era suficiente.  Y es que hoy es 24.

Un sapo que no busqué me dijo que no está en la ciudad.  Cuando salí y vi el atardecer, pensé en él.  Pensé en qué estaría viendo en donde fuera que estuviese.  Pensé en si yo le haría tanta falta a él como él a mí.  Pensé en si me estaría pensando.  Pensé en él, y lo pensé todo el camino de vuelta.  Y aquí estoy, escribiéndole.  Para nada, porque dudo que me lea. Dudo que le interese.

Quiero que pase el tiempo. Que no me duelan más los 24. Que no me duela más su recuerdo. Que vuelva si va a volver, o que me aleje si nos vamos a alejar. Que ya no lo piense, que ya no lo recuerde. Que no se me haga este nudo en la garganta ni se me agüen los ojos. Que no me duelan más los 24.

Hoy he estado triste todo el día. Un día desaprovechado, sin sentido, sin mayor trascendencia.
Mañana me voy a cortar el cabello, aprovechando que es luna menguante.  Mañana voy a verme diferente en el espejo.... mañana mataré un pedacito de mí, a ver si me deja de doler todo.

Y es que hoy es 24.