Este post va dedicado a mi amiga Nat, que está del otro lado del mundo, del otro lado del charco (de muchos charcos, de hecho), pero que aún así está cerca, muy cerquita de casa.

Yo soy de las que tiene la fortuna de tener una casita en la playa.

A la orilla del mar, lo suficientemente cerca de la ciudad para ir a pasar una tarde y volver; pero lo suficientemente lejos para desconectarte.
A la orilla del mar, lo suficientemente cerca de la playa para que camines y te quemes un poco sólo con caminar; pero lo suficientemente lejos para que en las noches la brisa no te queme la piel del frío.

Y me fui, desde el miércoles por la noche hasta el domingo por la noche (y es que nos es imposible salir temprano de casa nos encanta viajar de noche) en plan relax, desenchufe, pereza y tranquilidad.

(No hablaré de mis momentos de estrés ni de mis sueños recordatorios)

Me encanta la playa. No el mar, sino la playa.
Me encanta meter los pies en el agua, e ir poco a poco metiéndome hasta tener el agua a las rodillas.
Que me golpeen las olas, que me oxigenen la vida, que me caiga rocío en la cara.
Caminar por la orilla, viendo cómo dejas tus huellas tras de ti y cómo el mar llega y en un suspiro las borra.

Mirar el atardecer a la izquierda, mientras el agua se tiñe de naranja y tu piel absorbe los últimos minutos de calor.

Jugar con las sombras y los contraluces, hacer fotos divertidas, escuchar música.

Perderme en el sonido de las olas, dejarme llevar, ser yo.
Salir del mar con los pies limpios, para terminar llenándomelos de arena hasta que sólo se vean algunas de mis uñas pintadas de algún color extraño.

(No le pidamos mucho a las fotos, son tomadas desde mi bb que no tiene una cámara TAN buena.)

Para ti, Nat, para que te sientas un poco más cerca de casa; y para que veas que sí, había alguien del otro lado del charco, en la otra orilla, haciendo lo mismo que tú.

¡Un abrazo amiga!

Anoche tuve una idea; pero ya tengo mis dudas.

Esto de llegar a casa luego de 4 días de relax, playa, sol, brisa y libros no me gusta. Aquí sólo hay libros... y sol.. y brisa... =(

Estos días me sirvieron muchísimo para llegar a más conclusiones y seguir sacando the best of my current situation.  Caí en cuenta de un par de cosas, soñé tres veces tres sueños radicalmente diferentes, subí y bajé en la montaña rusa de mis emociones y me dije: Esto lo tengo que escribir. Voy a escribir mi vida amorosa agüevada en un libro.

Y pensé en el prólogo, en la introducción o en cómo se diga, yo no escribo libros, sólo los leo.
Y pensé en la estructura y en los macro-capítulos o cómo se llamen, yo no escribo libros, sólo los leo.
Y pensé en los capítulos per se, y en los contenidos, y en el enfoque; pero yo no escribo libros, sólo los leo.
Y me iba quedando todo bonito.

Pero me acordé del blog.

¿Será que, en vez de escribir el libro, uso este medio para lo que inicialmente lo pensé?

¿Ustedes qué dicen?

Libro (con detalles, full detalles, requetecontramilesde detalles),
o
Blog (sin tanto detalle, aquí no me puedo extender como quisiera)

Your wish is my command.

Voy del infierno al cielo, y nunca jamás pensé que tú fueras a ser el vehículo.

Esta mañana me levanté temprano para mi costumbre, muy temprano.
Intenté volver a dormirme pero me puse a revisar redes sociales en el BB.
Intenté volver a dormirme, y entrecerrando los ojos, se me ocurrieron dos frases lindas.

BB- Block de notas- "No debería"
Y así, nació mi primera canción.
Cuatro estrofas, dos "coros", un tempo en mi cabeza.

A ver a quién se la doy para que la arregle y le ponga música... y que de paso la cante.

Yo, la menos musical de todas, escribí una canción.
No una narración, ni un "poema", sino una canción.
¿Y saben qué?
Me encanta.

I'm amazed.
WOW.

Ayer, de día, y por culpa de la música (echémosle la culpa a la música, por favor), no estaba sintiéndome del todo bien. Tanto así que hice algo que nunca hago: "poesía". (Porque eso no se puede llamar poema sino "poema").

Ayer no me sentí bien por culpa de mi misma de la música; pero igual me aventuré a darle un giro a la noche.

Me bañé, me arreglé, me vestí, me maquillé, me puse divina, me encaramé en mis tacones, y salí.
El rumbo de mi noche cambió considerablemente y terminé haciendo lo que al comienzo dije que iba a hacer pero que ayer dudé todo el día, y la verdad es que no me arrepiento.

Me viste, te vi de lejos.
¿Y sabes qué?
Me importaste un culo. (Oops por la grosería)

Te quedaste esperando a ver si te sonreía, si te saludaba, si te hacía algún tipo de gesto.
Nada.
Te quedaste esperando a ver si me acercaba o te acercabas tu.
Nada.

Fuiste un completo extraño, una persona más, otro equis.
¿Eso no era lo que querías?
Soy obediente. Muy mucho.

No me dolió, no me sentí mal, no me forcé a hacerlo.
Estaba feliz, estaba muy bien acompañada, estaba cómoda, estaba tranquila.
And you noticed.
And they noticed.
And they told me so.

Así como llegué me fui, y así como me fui volví. Pero sólo anoche, nunca más a tu vida. (Dios, no permitas que me tenga que tragar esas palabras)

Mi noche no fue lo que esperaba.
Fue WAY BETTER.
Sin ti.
Conmigo.

Estoy cansada, muy cansada de esperar
De esperar a que no pase nada mientras la vida pasa
De no poder recuperar el tiempo perdido
Y aún así seguir perdiendo el tiempo recibido
Como si no dependiera de mi echarme a andar
Cansada llegar a la cima de mi felicidad sólo para caer al valle de mi tristeza
De volver a revolcarme en el barro de mis recuerdos
Porque aparentemente le tengo asco a la sensación de limpieza
Y quiero vivir de los remanentes de los ecos
De los ecos de mi pasado, de los ecos de mis ilusiones
Pendiente de potenciales, detrás de tontorrones
Poniendo mi fe en cosas insulzas, en ti por ejemplo,
En vez de centrarme en el reflejo que veo en el espejo
Caminando detrás de ilusiones que dejo que mi mente construya para nada
Como si no fuera suficiente sentirme estancada
En el mismo lago, en el mismo charco, en la misma posición
Queriendo volar pero sin atreverme a dejar de sentir temor
Con unas alas construidas para acercarme al sol
Y que temo que sean de cera y que las derrita el calor
No es tu culpa, realmente no es culpa de nadie, ni siquiera mía
Porque si así lo fuera ya le hubiera encontrado solución a mi vida
Me frustra sobremanera que me dominen mis emociones
Que aunque diga que no, yo aún te llore
Pero curiosamente no te lloro a ti, sino a lo que yo me imaginé
Porque no eres lo que busco, pero me creí lo que inventé
Lloro mi estupidez, mi poca capacidad de aguante y de levante
Porque camino hacia atrás, en vez de meter primera e ir hacia delante
Digamos que a pesar de todo yo estoy bien, que estoy "perfecta"
Cuando no miro el cofre en el que a veces me escondo
Que pesa y pesa y que cargo a mis espaldas como mi maleta
Una maleta inútil en el viaje de la vida
Que no suelto
Que me hunde
Que pesa
Que no me deja caminar en paz, que a veces tiro hacia arriba
Sólo para que me pese aún más cuando lo tengo que agarrar en su libre caída
Tengo rabia, dime tu quien sea que seas, cómo hago
Cómo hago no para olvidarte, sino para olvidarme de mis dramas
Para olvidarme de mi misma y reinventarme, reencontrarme, reconstruirme
Ni siquiera para mi misma sino para la vida, a ver si hago algo
A ver si salgo de este estado
Pero para no volver
No para olvidarte, no, eso ya no me interesa, no tengo por qué olvidarte cuando ya no te recuerdo
Sino para hacerme a mi misma
A mi misma de nuevo
Debería recordarme a mi misma que existe Gasmodeo
Mi olvido selectivo, mi memoria "exclusiva"
Y no sólo no recordarte
Sino olvidarme de todo lo que siento
Por ti, por mi, por la culpa de quien sea
Y vaciar la maleta, dejarla en el suelo
Comprarme un bolsito y dejarlo vacío
Vacío para que no haya nada que sacar, nada para llenar
A ver si así ya no me joden más
Ni tu, ni la vida, ni yo
Ni yo, que soy la que dirige el carrito de la montaña rusa en la que estoy
Ni yo, que soy la que me da el impulso para saber a donde voy
Ni yo, que me inventé un potencial, una idea, una ilusión
Ni yo, la propia idiota que no sabe a donde voy.
Ni yo.
Ni yo.

Desde mi olvido selectivo y las reminiscencias de mi pasado, puedo decir que tengo una canasta llena de errores, otra canasta llena de experiencias y ya no tengo más espacio donde meter las lecciones que todas esas cosas han dejado. (Mentira, sí tengo, pero ya llevo como diez canastas de esas)

Muchas de las lecciones más grandes de mi vida las he aprendido sólo viendo a los otros andar.  Muchos me han indicado dónde están los muros, los bajones, las escaleras, las rampas, las arenas movedizas y los grandes aciertos y errores en la vida.  De todos he aprendido a esquivar o a meterme de lleno en ciertas circunstancias, y hasta ahora he tenido un balance general muy positivo.

Muchas de mis decisiones las he tomado teniendo en cuenta esas guías en el camino. Claro, también aclarando que el camino de ellos no es necesariamente el mío ni tiene por qué ser parecido; pero la vida tiene unos altos y unos bajos establecidos en ciertas etapas por las que todos alguna vez hemos de pasar.

Sin embargo, he tenido que estrellarme (o no digamos "estrellarme" sino "golpearme") un par de veces para vivir en carne propia lo que no tenía forma de saber por otros medios.  Bueno, sí tenía forma de saber por otros medios; pero ajá.

Y así, a punta de tropezones, aprendí que si tengo ideas suicidas no debo comentarlas. Que si alguna vez se me ocurre programar algo no debo decirle a todo el mundo. Que cuando me llaman a una entrevista laboral no debo contarlo. Que cuando estoy en una relación por nada del mundo uno debe ser 100% sincero sobre el pasado. Que cuando estoy feliz debo demostrarlo pero sólo un poco para no despertar la cochina envidia en la gente. Que cuando lloro tiene que ser en absoluto silencio para no molestar a nadie.

Ese tipo de cosas.

En lo sentimental (o "amoroso"), he aprendido muchísimo más que en casi todas mis otras "facetas" de vida.  Eso de intentar, intentar e intentar para que las cosas no salgan del todo bien una y otra vez me ha llenado de un cúmulo de "no"s y me ha ayudado a identificar aquello que precisamente NO me gusta, NO debo tolerar o NO quiero para mi vida.

No pain, no gain, dice un dicho que hasta ahora sólo aplicaba para el ejercicio físico y para el gimnasio. Sin embargo, se extiende a lo largo de la vida, y aplica para todo.

Puedo decir que a mi cuarto de siglo cargo a mis espaldas un montón de canastas llenas de lecciones de vida... y que mi próxima relación seria (lo cual no quiere decir que sea mi próximo hombre) será mucho más madura, más nutritiva y mucho más "práctica" que las demás.

Así como he triunfado en todos los otros aspectos de mi existencia sólo viendo y oyendo a los demás, triunfaré también en eso que para la mayoría de la gente es un dolor de cabeza.

Mientras tanto le saco el mayor provecho posible a todo el dolor que he sentido, intentando interiorizarlo todo para que Gasmodeo no se lo coma.  Y para que mi próxima relación sea totalmente diferente... y que no sea, ni por un solo segundo, algo que no quiero para mí.

Al fin y al cabo esa es la vida, ¿no?
Una oportunidad para aprender, y no para cometer los mismos errores una y otra vez con personas diferentes.

Creo.

Y aunque nadie debe decirle, porque sigo estando muy ardida por lo que pasó, mi más reciente relación ha sido de las lecciones de vida más grandes hasta ahora. Y si ese era el objetivo de eso para mí (más que "hacerlo mejor persona" a él), entonces debo darle las gracias a Dios. Y unas GRACIAS, así, en mayúsculas.


Pero shh... no le digan nada, nadita.

"I have a tendency not only to see the best in everyone, but to assume that everyone is emotionally capable of reaching his highest potential. I have fallen in love more times than I care to count with the highest potential of a man, rather than with the man himself, and I have hung on to the relationship for a long time (sometimes far too long) waiting for the man to ascend to his own greatness. Many times in romance I have been a victim of my own optimism." (Eat, Pray, Love)

No lo escribí yo; pero parece.
No me leí el libro; pero me vi la película, y tengo la lectura pendiente.

Sin embargo; es contradictorio con lo que aparenta ser mi filosofía de vida: el no esperar nada de nadie.
No sé si ya habré hablado al respecto; pero hubo un punto de mi vida en el que R. me convenció de lo contrario, de que justamente debería esperar mucho de la gente para que la gente me diera mucho de sí. En algún punto de mi vida lo puse en práctica intermitentemente, según mis mecanismos de defensa me lo permitían, y según las personas con las que estuviera.

Sin embargo, en asuntos del corazón, en donde aparentemente soy más "inteligente" que todos los demás, no ha sido así.

Me vi la película y me di cuenta que en muchas ocasiones, y aunque no me he casado aún, soy como la protagonista.  Llega un momento en el que me aburro irremediablemente de la gente, de las cosas, del ambiente, de la rutina, y ya no sé lo que quiero. No sé si quiero seguir, no sé si quiero algo nuevo, no sé si lo que tengo es costumbre, no sé si lo que siento es miedo.

Yo no quería, desde hacía muchísimo tiempo -casi desde el principio- estar en la relación en la que estuve.
No, no me estoy convenciendo a mi misma de ello, lo estoy aceptando por enécima vez.

Yo no quería, porque las cosas no eran lo que yo esperaba. Porque yo estaba siendo una persona que siempre dije que JAMÁS sería, y porque él... bueno, no sé, a él digamos que ya no lo conozco, y lo que sé no me da pie para "conocerlo" si tomamos en cuenta que todo fue una "ilusión".

Sin embargo, eso que está escrito allá arriba fue la razón de mi "permanencia": pensar que tanto él como yo podíamos dar más de nosotros mismos, ser mejores en todos los sentidos, y que teníamos el potencial.

El potencial.

Y sí, resulta que tanto él como yo tenemos el potencial de hacer las cosas bien, de ser mejores personas, de sentirnos en paz con nosotros mismos y con los demás. Tenemos el potencial de ser una muy muy buena pareja (o teníamos, no lo sé), así como de llegar a ser y hacer muchísimas cosas por ambos y por el resto.
Tanto él como yo tenemos el potencial de superarnos, de sobreponernos, de crecer.

Lo que pasa es que nunca nos dio la gana de ejercer ese potencial. O tal vez no lo teníamos, y yo estaba convencida de lo contrario. No sé.

Y ahora, mirando hacia atrás, entre los vestigios emocionales que deja Gasmodeo a su paso, me doy cuenta que al igual que en mis otras relaciones significativas, yo estaba menos enamorada de él que de su potencial y del mío, y ahí me volví a estrellar.

Así como con el español estuve enamorada de la idea del amor, con este man (digámosle así) estuve enamorada de la idea de lo que podíamos llegar a ser. De todo ese mundo de ilusiones que él mismo supo definir, de todos los imaginarios mutuos y colectivos, de todas las risas fingidas, de todos los abrazos obligados, de todos los besos inexistentes, de un par de hijos que sólo estuvieron una noche en uno de mis sueños.

Y estuve allí tanto tiempo, al igual que la autora, esperando a que él decidiera "desplegar" su potencial, mientras yo hacía gala de lo que me nacía darle del mío.

Y ese fue mi error.
No fue no quererme como me dijeron esa noche con lanzas de fuego.
No fue la costumbre, no fue la indecisión, no fue el aburrimiento o el miedo.

Mi error fue esperar a que él decidiera sacar ese potencial conmigo, cuando sólo bastó que se le cruzara otra para hacerlo.
Mi error fue darle de mi por muchísimo tiempo, y esperar a que él hiciera lo propio.
Mi error fue enfocarme en el "podemos ser", y no en el "hemos sido".
Mi error, al igual que antes, han sido las proyecciones, los ideales, las ilusiones.  El pensar que todo "estaría bien" cuando todo siempre "estaba a punto de ser peor".

Cuando me vi la película no entendía por qué me identificaba tanto con la historia de la protagonista.  Intencionalmente me la vi en su casa, con él, como para darle a entender qué era lo que yo estaba sintiendo sin decirle nada directamente. Como para que supiera lo que podría llegar a hacer y a ser si las cosas no mejoraban, o si yo no me sentía mejor.

Full estúpido.

Eso es lo que me ha pasado hasta ahora.
Esa era la constante que me faltaba identificar en mi ecuación fallida en mis relaciones significativas.

Sin embargo, eso me deja en el mismo punto inicial.
¿Debo entonces no esperar nada de nadie?
¿Debo potenciar el potencial?

Supongo que en algún momento de mi vida llegará el que toda la gente dice que es "the one".  Yo sinceramente dudo muchísimo que exista; pero sigo con la misma duda.  Y cuándo llegue, ¿qué tengo que hacer? ¿No esperar nada o seguir esperando mucho?

Yo pensaba que era más inteligente a nivel emocional. Y aunque cuando tomo una decisión es decisión tomada, me quedo encontrando razones y patrones para no cometer el mismo error otra vez, y no joderme más mi vida.

Insisto: el amor de pareja es la idea más sobrevalorada y mejor vendida de la sociedad consumista actual.
Qué mierda.

A ver si para la próxima extiendo mi pragmatismo y mi valeverguismo a estos asuntos, a ver si por una vez la que sale jodida no soy yo.

En Lunela, mi libro favorito, Gasmodeo es un gato que personaliza el olvido.

No queda nada detrás de su cola, va borrando recuerdos por donde quiera que pasa, arañando las fibras de las memorias y rompiéndolas hasta deshacerlas.

Cuando pequeña, me gustaba imaginar que en mi cabeza también había un Gasmodeo. Sin embargo, aprendí a mantenerlo "domesticado" y casi nunca olvidaba nada. Supongo que en algún momento de mi vida de adolescente habré olvidado (irónicamente) cómo controlarlo y fue poco a poco diezmando mis recuerdos.

Y hoy, tú, que no me lees pero que de vez en cuando me chismoseas, y que algún día caerás por estos lares aunque no quieras, has sido presa fácil de Gasmodeo.

Sus ojos verdes, como los del libro, se posaron en ti con la firme intención de devorarte completo. Así como alguna vez lo hice yo, mi olvido te hizo suyo.

Aunque no es definitivo porque tu huella no se borrará, la intencionalidad de Gasmodeo es brillante y abrumadora. Ya no haces parte de mis días, sólo de algunas contadas noches de soledad en las que la sociedad no logra acallar alguno que otro pensamiento que se cuela a la superficie, como si fuera un suspiro del gato.

Y así, como si Gasmodeo soltara de vez en cuando un bigote, te encuentro en mis días, o en mis noches. Sé que estás entretenido, porque ese es el verbo que define el 90% de tu existencia; pero sé que todas las entretenciones pasan y aburren. Te encuentro por ahí, en alguna cosa, en algún recuerdo, en algún sitio o recoveco de mi mente; pero no eres más que el residuo o las sobras de una imagen mental o de una ilusión como tú mismo lo llamaste. Eres un pelo de un gato que no existe. De un gato que es el olvido mismo.

Gasmodeo te tragó en un tiempo record para mí. Habrás tenido razón, habrá sido todo un pajazo mental (cit. Torres Laborde) y un estar atrás de nada. Gasmodeo te llevó consigo a donde ni él mismo lo recuerda. Y de allí no saldrás jamás.

Haces parte de mi olvido selectivo; ese que sólo me permite recordarte cuando Gasmodeo pierde un pelo. Como ahora. Me duras lo que dura la escoba llevando el pelo a la basura. Como ahora.

No creo que te hubiera gustado saberlo. Algún día lo sabrás. Algún día tu Gasmodeo me tragará a mí; aunque no sé si tu tengas un gato.

By then, all our history will just be a story.

El lunes 28 de marzo se me acabó la maricada. Bien entrada la noche, como cuando las cosas se acaban con el marcar del reloj astronómico. Así.

No sé si ya lo había comentado o no porque todo se me olvida; pero desde el martes 29 de marzo he sido quien era yo antes.

¿Antes de qué? Antes no sé cuándo. Antes, digamos, en el 2005, cuando estaba divina físicamente, tenía un millón de amigos y todo en la vida marchaba sobre ruedas.
Antes, digamos, a inicios del 2009, cuando estaba divina físicamente, tenía un millón de amigos y las cosas empezaban a cambiar y a enrutarse hacia otras cosas.

Denominador común: soltería.

Y llevo casi dos meses sola; pero realmente dos semanas soltera, porque la soltería es como una actitud o una forma de ver la vida. Antes me habían dejado sola, ahora lo acepto, lo afronto y ya no estoy sola sino soltera.

Llevo dos semanas contenta, divirtiéndome, escuchando música alegre aunque esté sola, disfrutando de la vida y haciendo muchas cosas que hace rato no hacía.

Y han sido las dos mejores semanas del año.
Y así quiero que sigan todas toditas las que vienen aún.

No vuelvo a forzar las cosas... yo creo que estoy hecha para vivir tranquila, eso he aprendido en estos días.

Que crea en Dios.
Que sea un hombre de verdad verdad, no un príncipe desteñido o un sapo con delirios de grandeza.
Que sepa bailar.
Que sea un caballero, pero no de los de armadura, sino de los respetuosos.
Que me regale flores.
Que me coma a besos.
Que no me diga "para siempre", sino que esté conmigo todos los días.
Para que ambos seamos nuestra última persona. No más "siguiente"s.
Que me pechiche, y me abrace y me consienta y me....
Para compartir con él sus miedos y fracasos, y caminar juntos a su lado hacia el éxito.
Que me lleve a la Luna y me traiga de vuelta todas las noches.
Que camine conmigo a la orilla del mar.
Que me haga reír, que me alcahuetee mis locuras, que me deje ser yo.
Que me haga elevarme con sólo pensarlo, y que aumente mi felicidad.
Que entienda que mi pasado es quien soy hoy, y que todos los días construya conmigo el futuro.
Para quien no haya nadie más.
Que no sea tacaño con su tiempo, ni con su dinero, ni con sus palabras, ni con sus sentimientos, ni con su amor.
Que sea como mi mejor amigo en las buenas y en las malas.
Que me abra las puertas, que me acomode las sillas, que me tienda la mano.
Que me sorprenda con detalles.
Que me mire y vea en sus ojos cómo se derrite por mí. Y viceversa.
Que me apoye en mis locuras y en mis momentos de lucidez.
Que se lleve bien con mis papás.
Que quiera a mis amigos.
Que con sólo un roce de su piel me haga desearlo entero.
Que me tome de la mano al caminar, y me cubra con un paraguas cuando llueve.
Que me bese. Que me bese. Que me bese. Que me bese. (Bis xN)
Para el que no necesite estar bonita para verme bonita; pero que me motive a estar divina.
Que me dedique canciones.
Que recuerde los momentos y las fechas (porque a mi se me olvidan).
Que me preste el hombro de su camisa para llorar y que no le importe que lo llene de mocos.
Que me bese en la frente.
Que juegue conmigo Portal 2.
A quien darle todo mi corazón, y sólo lo mejor de mí.
Que me haga el amor a veces, y otras, que tengamos sexo.
Que sea espontáneo.
Que me abrace suavemente para sentir su corazón, pero fuertemente para sentirme protegida.
A quien besar. Y besar. Y besar. Y besar. Y besar. Y besar. (Bis xN)
Que sepa que soy sólo suya. Y viceversa.
Que me reciba con velas, rosas y champagna.
Que me escriba, y me llame, y esté pendiente de mi.
Que me deje entrar en su vida sin restricciones. Y viceversa.
Que me cele lo necesario, sólo lo suficiente.
A quien hacerle de cumpleaños mi pudín de choco-milo cubierto de nutella.
Que me deje impregnado su olor en la ropa para sentirlo cerca siempre.
Que me ame. Tiernamente. Locamente. Pasionalmente. Profundamente. Y viceversa.