Creo que soy bipolar

A veces pienso eso, cuando me pasan cosas como hoy... o bueno, como desde ayer.

Anoche me dormí repensando las cosas, cual vaca rumiante. Sí, lo admito, soy una vaca rumiante de pensamientos. ¿Qué le hago, si es mi vicio?

Me dormí pensando en lo mismo, dándole vueltas a todo por enécima vez, sin sentido, sin norte, sin razón aparente.  Y soñé algo extraño, y soñé con él.  Soñé que lo volvía a tocar, a abrazar y a acariciar, que me decía que aún me quería y que quería iniciar las cosas otra vez.  Le dije que aún lo quiero pero que para tener otra vez algo con él tenía que saber varias cosas, y le hice unas preguntas a las que en el sueño me contestó con negativas o con silencios que asumí por negativas.  Y entonces le dije que no podía, que yo necesitaba más de él.

Al levantarme, me desperté con una sensación de tristeza -que es lo que siento principalmente: tristeza y rabia- porque él no estaba dispuesto todavía -todavía- a dar más de sí por la relación, por él o por mí.  Sin embargo, con el paso de los minutos y un par -sólo un par- de lágrimas, me enfoqué en lo positivo ("positivo"): mi inconsciente va entendiendo que yo necesito algo más. Como persona, como mujer.

Luego me acordé que yo tenía un cuaderno en donde escribía a mano cómo me sentía y que hacía ya muchísimo rato que no escribía con mi puño y letra.  Esperé a estar "sola", y lo busqué.  Releí lo escrito, hace casi exactamente 2 años, y me di cuenta que sigo aún en la misma situación.

Seguía, porque ya él no está, aunque siga haciendo parte de mis días en mi cabeza.

Busqué otro cuaderno y encontré algo que hice hace aproximadamente un año.  Hice una autoevaluación de mi vida, de lo que había hecho, lo que estaba haciendo y lo que iba a hacer.  Esa autoevaluación se extendía a mi relación... y se suponía que él iba a hacer lo mismo.  No sé si lo habrá hecho.

Hablando con un amigo mientras leía todo eso, me sugirió que lo quemara.  Depronto alguna vez lo haga, porque con mi supremamente mala memoria .... aunque bueno, yo no sé si quiera recordar tantas cosas negativas.

Y estuve triste hasta hace un rato.  Me senté en el pc y revisé correo, respondí cosas, vi fotos y empecé a interactuar con gente... y me fui animando.  Ahora no es que esté muriendo de la felicidad; pero sí estoy bastante mejor.  Ya al menos me atreví a dar la cara y ponerle un nombre y una ciudad a mi Twitter.  Si alguna vez me encuentra, que no me siga.  Si me quiere leer que me lea; pero que no me siga.

Creo que soy bipolar.  Una bipolar a la que definitivamente no le gusta bañarse.

Una bipolar que ayer estaba triste y hoy está feliz, y mañana y pasado mañana viceversa.

¿Será?