Soy de las personas que no odia. Por lo general, ese es un sentimiento tan pero tan negativo que me da miedo el sólo pensarlo. En una sola ocasión odié (de pequeña) a un profesor de matemáticas, y fue algo que dije que procuraría no volver a sentir.
No suelo amarrarme a malas energías o malos pensamientos o malos deseos hacia la gente. No odio porque es un sentimiento que se vuelve en contra tuya. No volví a odiar, hasta ayer.
El jueves llamé a mi ex (sí, primer error) para pedirle que nos encontráramos a hablar sin tapujos (segundo error) y que me dejara las cosas claras (tercer error) porque yo no entendía por qué había pasado todo. Accedió, así que quedamos de encontrarnos a las 8. Salí de mi cita médica a las 6, me fui caminando despacio hasta un almacén cerca de ambos lugares y me senté a esperar a que dieran las 8. Me llevé un cuaderno, así que me puse a escribir mientras pasaban los minutos; ya que no había funciones de cine para entretenerme.
Al fin nos encontramos a las 8.30 prácticamente. Al comienzo estaba a la defensiva y le pedí que me dijera las cosas con calma (cuarto error), y que me contestara una por una las preguntas que llevaba escritas. Estuvimos "conversando" y me dijo que había estado conmigo los dos primeros años "esperando a que las cosas se arreglaran" y el último año "porque ajá". Por costumbre.
Además, me dijo que ya tenía novia. Y que se había ido con ella de paseo sin haber pasado quince días desde que terminamos. Que con ella "sí estaba haciendo las cosas al derecho", que se sentía bien y le gustaba. Que no estaba ni tragado ni enamorado, pero que se sentía bien.
Grandísimo triplehijueputa. Yo ya lo veía venir, a mí a veces me hace falta sólo tener una escoba y una bola de cristal. Le dije (siempre con una sonrisa, TODA LA NOCHE), que le deseaba lo mejor pero que se diera un tiempo porque él no estaba bien para estar con nadie, a lo que me contestó que le agradaba verme, que no la iba a dejar y que le diera "una muy buena razón" para no seguir siendo amigos. Además, me dijo que era una persona "muy valiosa, que todavía le importaba", y que "lamentaba mucho cómo se habían dado las cosas".
JODER.
Nos fuimos de allí (yo pagué la cena, aunque no comí casi nada), me dejó en mi casa y me dijo "adiós" dándome la mano. Esa noche lloré toda la noche, sintiendo de nuevo el odio que hace muchísimos años no sentía. Un odio visceral, un odio profundo, tan profundo como el amor que le tuve. Un odio que me daba miedo de lo oscuro que era. Odio. Profundo. Visceral. ODIO.
Al día siguiente, como yo no me quedo con las cosas, le mandé varios mensajes a lo largo del día diciéndole eso, que lo odiaba, que era lo PEOR que me había pasado en la vida (lo es, más allá del odio que le tengo), que era un hijueputa con todas las letras y que le deseaba con todas mis fuerzas que la vida le hiciera pagar lo que él me hizo a mi tanto tiempo. Le dije otras cosas, muchas otras cosas, hasta que me aburrí. Me contestó en su posición moral "superior" diciéndome que lo dejara en paz y que no quería saber más nada de mí. Le contesté que evitara joderle la vida a la otra vieja, que no tenía ni arte ni parte en que el fuera un analfabeta emocional y que se muriera. Y que se muriera YA.
Lo dejé ahí. Anoche cogí fuerzas, les dije a mis papás, quienes seguro lo odian tanto como yo. Además, regué la voz entre sus amigos y los compañeros de la oficina, quienes coinciden conmigo: ES UN GRANDÍSIMO MALPARIDO TRIPLEHIJUEPUTA.
No se merece ni las sobras de mierda de nadie, y aún así se cree más que todo el mundo. Además, me dice que "no fue a darme razones para odiarlo", cuando es que no las necesito. La razón más importante para odiarlo es él mismo. Es el peor ser humano del mundo.
Sí, respiro por la herida. Y ojalá la vida, el karma, Dios o lo que sea le hagan pagar lo que hizo. Porque no es justo que juegue con alguien 3 años y luego pretendan que no lo odien y se alegren de sus "nuevas intenciones".
Ya, no me digan nada. Que si debí o no debí hacerlo, ya lo hice. Que si debí o no debí decirlo, ya lo dije. Que si debí o no debí estar con él tanto tiempo, ya el tiempo pasó.
Pero lo odio. Ya no tanto como ayer; pero lo odio.
Es lo peor que me ha pasado en la vida, y lo odio.
Menos mal ya se fue y deja la vacante para una mejor persona y un mejor hombre, pero lo odio.
Como dice la canción: "No vales ni un plomo que yo dispare para matarte". Ni eso.
LO ODIO.
